ඔබ දෙමාපියන් පාලනය කරන්නේ නම්, මෙම කරුණු 3 ඔවුන්ගෙන් ඉවසන්න එපා

කොන්දේසි විරහිතව තමන්ට ආදරය කරන, ඔවුන්ගේ අභිප්‍රායයන් දිරිමත් කිරීමට සහ ඔවුන්ගේ ජීවිත තේරීම්වලට ගරු කිරීමට (සහ සහාය දීමට) දෙමව්පියන් ලැබීමට සමහර අය වාසනාවන්ත වෙති.

අනෙක් අය එතරම් වාසනාවන්ත නොවන අතර, ඒ වෙනුවට ඔවුන් කරන සෑම දෙයක්ම විවේචනය කරන හා පහත් කොට සලකන දෙමව්පියන් සිටී, නැතිනම් තම දරුවන්ට වඩාත්ම සුදුසු දේ තමන් දන්නා බවත්, ඔවුන්ට ඇහුම්කන් දීමට අපේක්ෂා කරන බවත් අවධාරනය කරති… “දරුවන්” යැයි කියන විට පවා ඔවුන්ගේ මධ්‍ය කාලය තුළ.



පසුව ලිපියෙන්, අපි දෙමව්පියන් පාලනය කිරීම සමඟ කටයුතු කළ හැකි ක්‍රම කිහිපයක් දෙස බලමු.



මට මගේ ජීවිතයේ කොටු වී ඇති බවක් දැනේ

පළමුව, ඔබ කිසි විටෙකත් ඉවසිය යුතු නොවන රේඛා තරණය කරන අවස්ථා තුනක් ගවේෂණය කරමු. මෙම තත්වයන් තුළ, ඔවුන්ගේ වචන සහ ක්‍රියාවන් පිළිගත නොහැකි බව ඔබ ඔවුන්ට පැහැදිලි කළ යුතුය.

අගෞරව කිරීම, විශේෂයෙන් ප්රසිද්ධියේ

ඔබේ දෙමව්පියන් ඔබගේ සමහර ජීවිත තේරීම් සමඟ එකඟ නොවිය හැකි නමුත්, ඔවුන් ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබේ තේරීම් වලට වඩා හොඳ ගෞරවයක් දක්වයි.



බොහෝ දෙමව්පියන් තම දරුවන් තමන් විසින්ම දිගු කර ගත් අය නොවන බව අමතක කරන බවක් පෙනේ. ඒ වෙනුවට අන් අය මෙන් ආචාරශීලී හා ගෞරවය ලැබිය යුතු ස්වයං පාලනයක් ඇත.

ඔවුන්ගේ විනෝදය සඳහා වේවා, හෝ ඔවුන්ගේ සම වයසේ මිතුරන් ඔබට විරුද්ධව පැමිනීම ඔබ කෙරෙහි ඔවුන්ගේ ස්ථාවරය ශක්තිමත් කර වෙනස් කිරීමට බල කරනු ඇතැයි ඔවුන් සිතන නිසා, ඔබව ප්‍රසිද්ධියේ පහත් කොට සැලකීමට කැමති දෙමව්පියන් සිටී නම් දේවල් වඩාත් අවලස්සන විය හැකිය. ඔබේ මනස ඔවුන් සමඟ පෙළගැස්වීමට.

ඔබේ දෙමව්පියන් ඔබේ නිවසේ අලංකරණය, ඔබේ වෘත්තිය තේරීම, හිසකෙස් වර්ණය හෝ ඇඳුම් ආයිත්තම් කට්ටලයට කැමති නැති බව ඔබේ දෙමව්පියන් ඔබට පැවසුවහොත් එය එක දෙයකි.



නමුත් ඔවුන් වෙනත් පුද්ගලයින් ඉදිරියේ ඔබට සමච්චල් කරන්නේ නම් හෝ පහත් කොට සලකන්නේ නම් එය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනත් දෙයකි.

මිතුරන් හෝ නෑදෑයන් ඉදිරියේ - ඔවුන්ගේ හැසිරීම පිළිගත නොහැකි බවත්, එය නොඉවසන බවත් පැවසීමට ඔබට ප්‍රමාණවත් ශක්තියක් තිබේ නම්, එසේ කරන්න.

ඔවුන් එය සිනාසීමට උත්සාහයක් දැරීමට සූදානම්ව සිටින්න, එවිට ඔවුන්ගේ හිතවතුන් ඔබට සහයෝගය දැක්වීමට පියවර ගෙන ඔබට විරුද්ධව පෙළ ගැසෙනු ඇත. පියාඹන වඳුරන් .

වඩාත් effective ලදායී ප්‍රවේශයක් නම්, “අපිරිසිදුකමට එරෙහිව සටන් කිරීම” වුවද, ඔවුන් නිරය වසා දැමීම සඳහා විකාශනය කිරීමට අවශ්‍ය නොවන කුරිරු පවුල් රහසක් ගෙන ඒමයි.

උදාහරණයක්:

දෙමාපිය - “ඔබට සැබවින්ම අතුරුපසක් අවශ්‍ය බව ඔබට විශ්වාසද? ඔබ දැනටමත් ඔබේ උසින් සිටිය යුතු තරමට වඩා තරබාරුයි. මම හරිද? ඔහු / ඇය බර අඩු වුවහොත් ඔහු / ඇය එතරම් හොඳ පෙනුමක් නැද්ද? දෙබලක බිම දමන්න, ආදරණීය. ”

ඔබ - “හොඳයි, ඔබ X සමඟ (වෙනත් දෙමව්පියන්) වංචා කිරීමට අවශ්‍ය නොවීය, නමුත් ඔබ එය කෙසේ හෝ කළා. ඇවැත්නි, මේ චොකලට් මූස් රසයි… ”

මෙම ප්‍රවේශය මඟින් යම් හානියක් සිදුවිය හැකි නමුත් අනාගතයේ දී ඔවුන් මේ ආකාරයේ කපටිකම් වලින් නිහ cing කිරීම සඳහා be ලදායී වනු ඇත.

ඊට අමතරව, ඔබ දැනටමත් චිත්තවේගීය ලෙස හිංසාකාරී, පාලක දෙමාපියෙකු සමඟ බිහිසුණු සම්බන්ධතාවයක් පවත්වන්නේ නම්, එය කොතරම් නරක විය හැකිද?

සමහර විට, ඔවුන් කිසි විටෙකත් ඔබ කෙරෙහි මෙවැනි හැසිරීම නැවත නොකිරීමට වග බලා ගැනීම සඳහා අන්තයන් අවශ්‍ය වේ.

කරුණාකර සටහන් කරන්න: ඔබ ඔබේ දෙමව්පියන් මත්ද්‍රව්‍ය නාශකවාදියෙකු ලෙස හඳුනාගෙන තිබේ නම් (සහ පාලනය කිරීම ස්වයංක්‍රීයව එක් අයෙකු මත්ද්‍රව්‍ය නාශකවාදියෙකු නොවන බව පෙන්වා දීම වැදගත් වේ), මෙම ප්‍රවේශය උපදෙස් දෙනු නොලැබේ.

ඔබට නොහැකි නම්, මත්ද්‍රව්‍ය නාශකවාදියෙකු සමඟ කටයුතු කරන විට සම්බන්ධ නොවන්න ඔවුන් සමඟ, එවිට ඔබේ හොඳම ඔට්ටුව වන්නේ එය සම්මත කර ගැනීමයි අළු පාෂාණ ක්‍රමය ඔවුන්ගේ ජිබ් වලට චිත්තවේගීයව ප්‍රතිචාර නොදක්වන්න.

ඔබට විරුද්ධව හෝ ඔවුන් දෙසට යන තර්ජන

වරෙක රෝගාතුර වූ මවක් ඇයගේ මාපටැඟිල්ල යට තබාගෙන සිටි අතර, ඇයට අවශ්‍ය විටදී ඇයට අවශ්‍ය දේ නොකළේ නම් තමාට හානියක් කරන බවට තර්ජනය කළේය.

ඇය ආබාධිත වූ අතර, ඔහුට අවශ්‍ය වූ වහාම ඔහු නිවසට නොපැමිණියේ නම්, ඇය ඔහුට “මම X දෙයක් කරන්න යනවා, මම බිම වැටී මට හෝ ඩීඊට තුවාල කළොත් ඔබ නැති නිසා” යනුවෙන් ඔහුට කෙටි පණිවිඩයක් යවනු ඇත. මාව බලාගන්න මෙතන නැහැ, ඒක ඔයාගේ වැරැද්දක්. ”

තරමක් සංවේදී වර්ගයක් වූ ඔහු, යම් දෙයක් සිදුවුවහොත් තමාටම දොස් පවරන බව ඔහු හොඳින් දැන සිටියේය. එබැවින් ඔහු සෑම විටම සුසුම්ලමින් හා එකඟතාවයකට පැමිණ, ඔහුට එතරම් දරුණු ලෙස හැසිරවීමට ඉඩ දීම ගැන තමාට වෛර කළේය.

මේ ආකාරයේ පාලනය කිරීමේ හැසිරීම ඇදහිය නොහැකි තරම් සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන අතර, ඔවුන් ඔබෙන් බලාපොරොත්තු වන ජීවන තේරීම් නොකරන්නේ නම්, ඔවුන්ගේ කැමැත්තෙන් ඔබව කපා හරින බවට තර්ජනය කළ හැකි දෙමාපියෙකු මෙන් පිළිගත නොහැකිය.

අතීතයේ දී මේ ආකාරයේ දෙයක් ඉවසා තිබේ නම්, එය දැන් නතර කළ යුතුය.

මිනිසුන් මෙවැනි තර්ජන වලින් කලාතුරකින් (කවදා හෝ) හොඳ ප්‍රති that ල ලබා ඇති බව හොඳින් දැනගන්න - ඔවුන් දැනගෙන ඇත්තේ ඔවුන්ට බියෙන් හා ක el රත්වයෙන් වෙනත් පුද්ගලයින් පාලනය කළ හැකි බවයි, එබැවින් ඔවුන් දැනටමත් ඔවුන්ගේ ප්‍රසංගයේ ඇති දේ ඔවුන්ට අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීමට භාවිතා කරයි.

ඔවුන්ගේ හිස් තර්ජන ගැන හ calling නඟා ඔවුන්ට ඉදිරියට යන්නැයි පැවසීම සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන් මවිතයට පත් කරන්නේ එය ඔවුන් අපේක්ෂා කළ දෙය නොවන නිසා සහ ස්වයං-සවිබල ගැන්වීම සහ ස්ථීරභාවය සඳහා ඔබට අවස්ථාව ලබා දිය හැකි බැවිනි.

මූලික වශයෙන්, ඔබට සැබවින්ම එසේ කිරීමට සිදුවිය හැකි සිහින්ම අවස්ථාව තිබියදීත්, ඔබ ඉවත්ව යාමට සූදානම් විය යුතුය.

ඔබට එය කළ හැකි බවට දැනුවත්වීම, එමඟින් ඔබ කෙරෙහි ඔවුන් තුළ ඇති භීෂණ කාලය අවසන් කිරීම, ඔවුන්ගේ ක්‍රියාවන් සංශෝධනය කිරීමට ඔවුන් ලබා ගැනීමට සාමාන්‍යයෙන් ප්‍රමාණවත් වේ.

ඔබේ සහකරු / සහකරු හෝ සහකාරිය කෙරෙහි රළුබව

දැන්, ඔබේ දෙමව්පියන් (දරුවන්) ඔබට කපටිකමක් සේ සලකන්නේ නම් එය නරක ය, නමුත් ඔවුන් ඔබේ ජීවන සහකරු වෙත ඔවුන්ගේ කෝපය හරවා ගන්නේ නම් එය තවත් දරුණු මට්ටමකි.

ඔබ ඔබේ ජීවිතය ගත කිරීමට තෝරාගත් පුද්ගලයාට ඔබේ දෙමාපියන් ආදරය නොකරනු ඇත, නමුත් එම ප්‍රශ්නය සමස්තයක් වශයෙන් “ඔබට කීමට හොඳ දෙයක් නොමැති නම්, කිසිවක් නොකියන්න” යන තත්වය යටතේ පවතී.

සමහර අය තම දෙමව්පියන් තම සහකරු හෝ සහකාරියට වංචා කිරීමට දිරිගැන්වූ අවස්ථා සමඟ පවා කටයුතු කර ඇත, නැතහොත් දෙමව්පියන් (දරුවන්) ඔවුන්ගේ ඇස් හමුවේ වඩාත් පිළිගත හැකි / ආකර්ෂණීය යැයි සැලකූ හවුල්කරුවන් සඳහා ඔවුන්ව තබන්න.

කනගාටුවට කරුණක් නම්, දෙමව්පියන් (ය) කැමති අය බොහෝ විට ඔවුන් පෞද්ගලිකව වඩා ශාරීරිකව ආකර්ෂණීය යැයි සිතන අය හෝ ඔවුන්ගේ මනාපයන්ට ගැලපෙන වෘත්තීන් (සහ ආදායම්…) ඇති අයයි.

මූලික වශයෙන්, ඔවුන් උත්සාහ කරන්නේ තම දරුවන් හරහා අවාසනාවන්ත ලෙස ජීවත් වීමට වන අතර, ඔවුන්ගේ වැඩිහිටි “ළමයින්” ඔවුන්ට අවශ්‍ය තේරීම් නොකරන්නේ නම්, ඔවුන් කෙසේ හෝ රැවටී ඇති බවක් දැනේ.

ඔවුන් ජාතිවාදී, සමලිංගික හෝ ට්‍රාන්ස්ෆෝබික් නම්, ඔවුන් ජනවාර්ගික පසුබිම හෝ ස්ත්‍රී පුරුෂ භාවය ප්‍රතික්ෂේප කරන හෝ ඔබේ සහකරුට ආබාධිත තත්ත්වයක් තිබේ නම් හෝ ඔවුන් තරම් ආකර්ශනීය නොවන කෙනෙකු සමඟ සම්බන්ධතාවයක සිටී නම් ඔවුන්ට විශේෂයෙන් අපකීර්තියට පත්විය හැකිය. මට ඔවුන් කැමති වෙන්න ඕන.

ඔබ සියල්ලන්ම එකට සිටින විට - උදාසීන-ආක්‍රමණශීලී හෝ විවෘත වුවත් - ඔවුන් ඔබේ සහකරුට කෙළින්ම පහර දෙන විට, ඔවුන් ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ ඇස් හමුවේ කෙසේ හෝ “වටිනා” අය බවට පත් කර ගැනීම සඳහා තමන් විසින්ම ආරක්ෂා කර ගන්නා ලෙස ඉල්ලා සිටිය හැකිය.

මෙවැනි තත්වයක් ඇති වූ විට සහ පිළිගත හැකි ප්‍රතිචාර දෙකක් පමණක් තිබේ: වහාම දෙමව්පියන් අමතා එවැනි හැසිරීම නැවත නොඉවසන බව පැහැදිලි කරන්න, නැතහොත් තත්වය අත්හරින්න, ඔබ එසේ කරන්නේ ඇයිද යන්න පැහැදිලි කරයි .

ඔහු බොරු කියන විට කුමක් කළ යුතුද?

ඔබ ඔබේ සහකරු තෝරාගෙන ඇත්තේ හේතුවක් නිසා වන අතර, ඔබේ දෙමාපියන් ඔවුන්ට අගෞරව හා කුරිරු ලෙස සලකන්නේ නම්, එවිට ඔබට ඉහළට ගොස් ඔබ ආදරය කරන පුද්ගලයා ආරක්ෂා කිරීමට ඔබට හැකි විය යුතුය.

ඔබ වසර ගණනාවක් තිස්සේ ඔබේ දෙමව්පියන්ගෙන් දරුණු ලෙස පාලනය කිරීමේ ක්‍රියාවන් සමඟ කටයුතු කරන්නේ නම්, ඔවුන් ඕනෑම වේලාවක වෙනස් වනු ඇතැයි සිතිය නොහැක.

පුද්ගලයෙකු වයස අවුරුදු 20 ට ළඟා වන විට, ඔවුන්ගේ ආකල්ප හා හැසිරීම තරමක් නම්‍යශීලී වන අතර, ඔවුන්ගේ 50, 60 සහ ඉන් ඔබ්බෙහි සිටින පුද්ගලයින් දැනටමත් ඔවුන්ගේ මාර්ගවල දැඩි ලෙස සකසා ඇති බවට ඔබට සහතික විය හැකිය.

සමහර විට, අපයෝජනය පාලනය කිරීම අවසන් කිරීමට පුද්ගලයෙකුට කළ හැකි එකම දෙය වන්නේ අපයෝජකයාගෙන් දුරස්ථ වීමකි.

බිහිසුණු හැසිරීම ඉවසා දරා ගැනීමේදී මුළු “රුධිරය ජලයට වඩා er නකම” බොහෝ විට භාවිතා කර ඇති අතර, එය අවසන් වන්නේ සුව කළ නොහැකි හානියක් සිදු කරමිනි.

ඔබේ දෙමව්පියන් සදහටම නොසිටිනු ඇත, නමුත් ඔබ ආරක්ෂා කර ගැනීමට ඔබ පියවර නොගන්නේ නම්, ඔබට ඔවුන් මත පැටවීමට ඔවුන්ට අවසර දී ඇති උරුමය වනු ඇත.

ඔවුන් ඔබට ප්‍රමුඛතාවයක් ලබා දීමට හෝ ඔබ කෙරෙහි සැබෑ ආදරය හා සැලකිල්ල දැක්වීමට යන්නේ නැති බව ඔවුන් ඔප්පු කර ඇත, එබැවින් ඔබ ඔබටම පෙන්විය යුතුය කොන්දේසි විරහිත ආදරය ඔබට කවදාවත් නොලැබුණු සැලකිල්ල සහ අවශ්‍ය ඕනෑම ආකාරයකින් ඔවුන්ගේ කුරිරුකම් අවසන් කරන්න.

ඔබත් කැමති විය හැකිය (ලිපිය පහත දැක්වේ):

දෙමව්පියන් පාලනය කිරීම සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?

පාලක මවක් හෝ පියෙකු සමඟ ඔබට ගනුදෙනු කළ හැකි ක්‍රම අපි ගවේෂණය කිරීමට පෙර, ඔවුන් කෙතරම් පාලනය කරන්නේද යන්න පිළිබඳ පරිමාණයක් ඇති බව සැලකිල්ලට ගැනීම වැදගත්ය.

ඔබේ දෙමව්පියන් මෙම පරිමාණයට වැටෙන්නේ කොතැනද යන්න තීරණය කරන්නේ ඔබ ඔවුන් හා ඔවුන්ගේ හැසිරීම වඩාත් සුදුසු වන්නේ කෙසේද යන්නයි.

පහළ කෙළවරේ, ඔබට පාලනය කිරීමට වඩා අධික ලෙස දරාගත හැකි දෙමාපියන් සිටී. ඔවුන් ඉල්ලා නොසිටින උපදෙස් ලබා දිය හැකිය, ඔබේ ජීවිත තේරීම් පිළිබඳව ඔවුන්ගේ අදහස් දැනගත හැකිය, ඔබ එසේ නොකියා ඔබ වෙනුවෙන් කුඩා තීරණ ගනු ඇත.

අනෙක් අන්තයේ, වඩාත්ම පාලනය කරන දෙමව්පියන් තම දරුවා ඔවුන්ගේ රූකඩයක් බවට පත් කිරීම සඳහා රැවටීම, වරදකාරිත්වය, කෝපය සහ වෙනත් බොහෝ උපාමාරු හැසිරීම් භාවිතා කරනු ඇත. ඔබට අවශ්‍ය නොවන මාර්ගයන් ඔවුන් ඔබට බල කරයි.

ඔබ සතුව ඇත්තේ කුමන ආකාරයේ පාලක දෙමාපියන් (දරුවන්) දැයි සොයා ගැනීමට ඔබ උත්සාහ කරන අතරම, ඔබම ඔවුන්ගේ සපත්තු තුළට දමාගෙන ඔවුන්ට මෙම පාලනයේ අවශ්‍යතාවය ඇත්තේ මන්දැයි විමසීම හොඳ අදහසකි.

ඔවුන්ගේ ජීවිත පාලනය කිරීමේ එතරම් lack නතාවක් ඔවුන්ට දැනෙනවාද?

ඔවුන්ගේ ජීවිතය වෙනස් වූ ආකාරය ගැන ඔවුන් කලකිරී සිටිනවාද? මෙය ඔවුන් තිත්ත, කෝපයෙන් හා ඔබේ සතුට ගැන අමනාප වී තිබේද?

ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් අපයෝජනයට ලක්ව ඇති අතර දෙමව්පියන් වීමට ඔවුන් දන්නා එකම ක්‍රමය මෙයද?

ඔවුන් කම්මැලි වී සිටින අතර ඔවුන්ගේ අතේ වැඩි කාලයක් තිබියදී ඔවුන් ඔබේ කටයුතුවලට මැදිහත් වී ඔවුන්ට අරමුණක් ලබා දෙයිද?

ඔවුන් ඔබට ජීවිතයේ හොඳම දේ අවශ්‍යද, නමුත් “හොඳම දේ” ලෙස ඔවුන් සලකන දෙයට නම්‍යශීලීද?

ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීම පාලනය කිරීමේ පිටුපස ඇති චේතනා හදුනා ගැනීම ඔවුන් වාඩි වී සිටින්නේ කොතැනද සහ ඔවුන් සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද යන්න තීරණය කිරීමට ඔබට උපකාරී වේ.

ඔබේ මනසෙහි ඔවුන් සමඟ කටයුතු කිරීම

පාලක දෙමාපියන් වෙත ළඟා වීමට පැති දෙකක් තිබේ. පළමුවැන්න නම් ඔබේ මනසෙහි ඔබ මුහුණ දෙන සටනයි.

ඔබ ඔබේ දෙමව්පියන් ගැන සිතන හා ක්‍රියා කරන ආකාරය ඔබ ඔවුන්ගෙන් ඉවසා සිටිය යුතු වසර ගණනාවක සෞඛ්‍ය සම්පන්න නොවන හැසිරීමේ ප්‍රති product ලයකි.

ඔබ සතු සෞඛ්‍ය සම්පන්නව මුහුණ දීමේ උපාය මාර්ග භාවිතා කිරීමට නම්, ඔබ තත්වය ගැන සිතන ආකාරය වෙනස් කළ යුතුය.

මෙයට සම්බන්ධ…

ඔබේ දෙමව්පියන් ඔවුන් කවුරුන්ද යන්න පිළිගැනීම

අප කලින් කී පරිදි, ඔබේ දෙමව්පියන් රැඩිකල් ලෙස වෙනස් වීමේ සම්භාවිතාව සිහින් ය.

පාලක පරිමාණයේ පහළ කෙළවරේ ඔවුන් වාඩි වී සිටින්නේ නම්, ඔබ කලබලකාරී හෝ කරදරකාරී යැයි සිතන සමහර හැසිරීම් වෙනස් කිරීමට ඔවුන්ට හැකි වනු ඇත.

නමුත් මෙහි පවා, ප්‍රාතිහාර්යයන් අපේක්ෂා නොකරන්න, වෙනසක් ඉක්මනින් පැමිණෙනු ඇතැයි අපේක්ෂා නොකරන්න.

ඔබ ඉදිරියට යන තරමට, ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ විශාල වෙනසක් දැකීමට ඇති ඉඩකඩ අඩු වේ.

ඉතින්, ඔබ මොකද කරන්නේ?

ඔබට තේරීම් දෙකක් තිබේ:

1) ඔබේ දෙමව්පියන් පාලනය කරන හා අසීරු පුද්ගලයන් ලෙස සැලකීමට එරෙහිව සටන් කර අරගල කරන්න.

2) ඔබේ දෙමව්පියන් සහ ඔවුන් පාලනය කරන ක්‍රම ඔවුන් කවුද සහ ඔවුන් රැඳී සිටීමට ඉඩ ඇති අය ලෙස පිළිගන්න.

දෙවැන්න ඔබට වඩා හොඳ තේරීමක් වන්නේ චිත්තවේගීය හා මානසිකව ය පිළිගැනීම ප්‍රතිරෝධයට වඩා අඩු ශක්තියක් අවශ්‍ය වේ.

ඔබට ඔබේ දෙමාපියන්ට හෝ ඔවුන්ගේ මාර්ග වලට කැමති වීමට අවශ්‍ය නැත, නමුත් ඔබ සමඟ පොරබදන්නට ඇත්තේ මේ අය බව ඔබට පිළිගත හැකිය.

ඔබේ දෙමාපියන් සතුටු කිරීමට ඔබේ අවශ්‍යතාවය බිඳ දමන්න

සමහර අවස්ථාවලදී, නමුත් සියල්ලම නොවේ, ඔබ බලාපොරොත්තු සුන් කිරීමට අකමැති නිසා ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ පාලන හැසිරීම දිගටම කරගෙන යාමට ඔබ ඉඩ දෙයි.

ඔබට යම් ප්‍රමිතීන්ට අනුකූල විය යුතු හා විශේෂිත ආකාරයකින් හැසිරීමට සිදුවන පරිසරයක හැදී වැඩීම දුර්වල ලෙස අර්ථ දක්වා ඇති ස්වයං සංකල්පයක් ඇති පුද්ගලයෙකුට ඉතිරි කළ හැකිය.

ඔබට කළ හැක්කේ ඔබේ දෙමව්පියන් විසින් ඔබට දී ඇති වටිනාකමට ඔබේ ආත්ම-වටිනාකම සම්බන්ධ කර ගැනීම පමණි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන් ඔබේ තීරණ විවේචනය කරන සෑම අවස්ථාවකම, ඔබේ හැකියාවන් හෑල්ලුවට ලක් කරන විට හෝ යම් ආකාරයකින් ඔවුන්ගේ විශ්වාසයන් ඔබ මත ප්‍රකාශ කිරීමට උත්සාහ කරන සෑම අවස්ථාවකම ඔබේ ආත්ම අභිමානය තට්ටු කරන බවයි.

මෙය බොහෝ කාලයක් තිස්සේ සිදුවෙමින් පවතී. සමහර විට උසස් පාසලේදී ඔවුන් ඔබෙන් බලාපොරොත්තු වූ හොඳ ලකුණු ඔබට නොලැබෙන්නට ඇත. එසේත් නැතිනම් ඔබේ සමාජ ජීවිතය ඔවුන්ගේ කැමැත්තට අනුව නොවේ.

ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ අනුමැතියෙන් ඔබේ ආත්ම අභිමානය අඩු කර ගත හැකි නම්, ඔවුන් සතුටු කරන ආකාරයෙන් ක්‍රියා කිරීමට ඔබට සිදු නොවේ.

ඔබේ ජීවිතය ගත කරන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව ඔබේ මනස සකස් කර ගැනීමට ඔබට නිදහස ඇති අතර ඔබට ඒ ගැන නරකක් දැනෙන්නේ නැත.

ඔබ ඔබේ මවගේ සහ පියාගේ හැඟීම් මුළුමනින්ම නොසලකා හැරිය යුතු අතර, ඔබ ගන්නා තීරණ වල ප්‍රධාන සාධකයක් වීමට ඔවුන්ට ඉඩ නොදෙන්න.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය සිදු කිරීමට වඩා පහසු වන අතර බොහෝ විට පුහුණු උපදේශකයෙකුගේ හෝ චිකිත්සකයකුගේ සහාය අවශ්‍ය වේ.

නමුත් ඔබේ මනසෙහි මෙම කොටසෙහි වැඩ කිරීමෙන්, පසුව එන යෝජනා කිහිපයක් ක්‍රියාත්මක කිරීමට ඔබ වඩාත් සුදුසු වනු ඇත.

ඔබේ හැඟීම් වලට පිටින් ක්‍රියා කරන්නේ කෙසේදැයි ඉගෙන ගන්න

ඔබේ දෙමාපියන් ඔබව පාලනය කිරීමට උත්සාහ කරන තත්වයකට මුහුණ දෙන විට, ඔබේ ප්‍රතික්‍රියා වලට මග පෙන්වීමට ඔබේ හැඟීම් වලට ඉඩ දීම ස්වාභාවිකය.

එහෙත්, ගත යුතු හොඳම ප්‍රවේශය මෙයයි.

අමනාපය, බිය, කෝපය, දුක සහ වෙනත් නිෂේධාත්මක හැඟීම් ඔබේ විනිශ්චය වළක්වන අතර ඔබට වඩාත් සුදුසු ආකාරයෙන් ක්‍රියා කිරීමට නොහැකි වනු ඇත.

ඔබේ හැඟීම් සිසිල් කිරීමට සහ ඔබේ සිතුවිලි හා ක්‍රියාවන්ගෙන් ඒවා විසන්ධි කිරීමට ඔබ ඉගෙන ගන්නා විට, ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීමට ප්‍රතිචාර දැක්විය හැකි අතර එය වඩාත් නරක අතට හැරෙනු ඇත.

නැවතත්, ඔබේ දෙමව්පියන් ඔබේ ජීවිතයේ විශාල කොටසක් වන අතර ඔබගේ හවුල් අතීතය චිත්තවේගීය මතකයන්ගෙන් පිරී ඇති විට එය කිරීම පහසු නැත.

එහෙත්, චිත්තවේගීය ප්‍රතිචාරය වළක්වා ගැනීමට ඔබ සටන් කළත්, සන්සුන් හා තාර්කික හැසිරීම වඩාත් සුදුසුය.

ඔබේ ජීවිතය සීමිත බව වටහා ගන්න

ඔබ ඉදුණු මහලු විය දක්වා ජීවත් වුවද, අවසානයේදී ඔබ මෙම ස්ථානය අතහැර යනු ඇත. එසේනම් ප්‍රශ්නය වන්නේ ඔබ කාගේ ජීවිතය ගත කිරීමට කැමතිද යන්නයි: ඔබේ දෙමව්පියන් ඔබ ජීවත් වීමට කැමතිද, නැත්නම් ඔබට ජීවත් වීමට අවශ්‍යද?

ඔබ ඔවුන්ගේ ඉල්ලීම් ඉටු කරන සෑම අවස්ථාවකම, ඔබ වෙනත් අනාගතයක් තෝරා ගැනීමේ අවස්ථාව අත්හරින බව දැන, ඔබේ ස්ථාවරය සහ ඔබේ විශ්වාසයන් තුළ ඔබට ස්ථිර විය හැකිය.

ආදරය මෙතරම් රිදවන්නේ ඇයි?

හරි හෝ වැරදි සඳහා, ඔබ ඔබේ ජීවිතය ගත කරන ආකාරය පිළිබඳ අවසාන ප්‍රකාශය තිබිය යුතුය.

ඔබේ දෙමව්පියන්ට ඔවුන්ට අවශ්‍ය ජීවිතය නිර්මාණය කිරීමට අවස්ථාව ලැබී තිබේ. ඔබේ පෙනුම කෙබඳු විය යුතු දැයි ඔබට නියම කිරීමට ඔවුන්ට ඉඩ නොදෙන්න.

ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ඇති සම්බන්ධතාවයට වටිනාකමක් දෙන්න

සමහර අවස්ථා වලදී, ඔබේම සිහිකල්පනාව රැක ගැනීමට ඔබට කළ හැකි හොඳම දේ නම් ඔබේ දෙමාපියන්ගෙන් distance ත් වීමයි.

ඔබ ඔවුන් දකින සෑම අවස්ථාවකම ඔවුන් ඔබව නිරන්තරයෙන් කලබලයට පත් කරන්නේ නම්, ඒවා නිතර නිතර දැකීම ඔබේ යහපතට හේතු නොවේ.

පිළිගැනීම දුෂ්කර බැවින්, ඔබ සහ ඔබේ දෙමාපියන් අතර යම් කායික හා චිත්තවේගීය දුරක් තැබීමට වඩා හොඳ විය හැකිය.

ඔබට කෙටිකාලීනව භෞතිකව distance ත් වීමට නොහැකි නම් - සමහර විට ඔබ ඔවුන් සමඟ ජීවත් වන අතර / හෝ තවමත් ඔබම දරුවෙකු නම් - ඔබට චිත්තවේගීයව distance ත්වීමට ඉගෙන ගත හැකිය.

ඔබ ගත යුතු තීරණය වන්නේ ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ඇති ඔබේ සම්බන්ධතාවය ඔබ කොතරම් අගය කරනවාද යන්නයි.

ඔබ ඔවුන් සමඟ අව්‍යාජ හොඳ කාලයක් බෙදා ගන්නවාද? පාලනය කිරීමේ හැසිරීම හුදෙක් වෙනත් ආකාරයක හොඳ සම්බන්ධතාවයක පැල්ලමක්ද?

එසේත් නැතිනම් ඔබ ඔවුන්ව දකින සෑම අවස්ථාවකම ඔබ කනස්සල්ලෙන් හෝ කෝපයෙන් පිරී සිටින අතර ඔබ ඔවුන්ව නැවත කිසිදාක දුටුවේ නැත්නම් ඔවුන් අතපසු නොකරනු ඇත්ද?

දෙමාපියන් පාලනය කිරීම සමඟ කටයුතු කිරීමට ප්‍රායෝගික ක්‍රම

දැන් අපි ඔබට ඔබේම චින්තනය අනුවර්තනය කළ හැකි ක්‍රම කිහිපයක් ගවේෂණය කර ඇති අතර, අපි ප්‍රායෝගිකව කරන දේ දෙස බලමු.

ඔබේ ප්‍රවේශයට අනුකූල වන්න

ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ගනුදෙනු කිරීම සඳහා සැලැස්මක් ක්‍රියාත්මක කිරීම ප්‍රයෝජනවත් වේ. මෙම සැලැස්ම ඔබට සහ ඔබගේ තත්වයන්ට විශේෂිත වනු ඇත.

ඔබ කුමක් කළත්, මෙම සැලැස්මට ඇලී සිටින්න.

ඔබ තේරුම් ගත යුතු දෙය නම්, ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීම පාලනය කිරීම තරමක් දුරට උගත් ප්‍රතිචාරයකි. එය ඔවුන්ගේ අත්දැකීම් සහ ඔබ සහ ඔබේ හැසිරීම පිළිබඳ නිරීක්ෂණ මත පදනම්ව කාලයත් සමඟ විකාශනය වී ඇත.

ඉහත සඳහන් කළ පරිදි, ඔබේ දෙමව්පියන් ඔවුන්ගේ හරය කවුරුන්ද යන්න වෙනස් කිරීමට අපහසු බව මතක තබා ගැනීම වැදගත් වන අතර, ඔවුන් ඔබට යම් ආකාරයකින් හැසිරෙන ආකාරය යම් දුරකට වෙනස් කළ හැකිය.

නමුත් ඔවුන් එසේ කරන්නේ ඔබේ සැලැස්මට ස්ථිරව සිටීමට ඔබට හැකි නම් පමණි.

ඔබ කිහිප වතාවක් ප්‍රවේශයක් උත්සාහ කළහොත්, අවසාන ප්‍රති result ලයේ කිසිදු වෙනසක් නොදක්වා, පසුව ඔබේ පැරණි ක්‍රම වෙත ආපසු යාමට ඉදිරියට ගියහොත්, වෙනස් වීමට හේතුවක් ඔබේ දෙමාපියන්ට නොපෙනේ.

නමුත් ඔබ එය දිගටම කරගෙන යන්නේ නම්, අවසානයේදී ඔවුන් පසුතැවිලි වී වෙනස් ප්‍රවේශයක් ගැනීමට “ඉගෙන” ගත හැකිය.

සියල්ලට පසු, ඔවුන් ඔබව පාලනය කිරීමට ඇති ආශාවට ඔවුන් සැලකිය යුතු ශක්තියක් වැය කිරීමට අවශ්‍ය වේ - මානසිකව, චිත්තවේගීයව හා ශාරීරිකව පවා.

මෙම ශක්තිය නාස්ති වන බව ඔවුන් දුටුවහොත්, එය සංරක්ෂණය කිරීම සඳහා ඔවුන් ඔබ සමඟ කටයුතු කරන ආකාරය වෙනස් කළ හැකිය.

ඔබට ඔවුන් මත තිබිය හැකි සියලු පරායත්තයන් ඉවත් කරන්න

ඔබ ඔබේ දෙමව්පියන් මත කොපමණ කාලයක් රැඳී සිටියත්, ඔවුන්ගේ අදහස් ප්‍රකාශ කිරීමට සහ ඔබ ජීවත් වන ආකාරය නියම කිරීමට ඔවුන්ට අයිතියක් ඇතැයි ඔවුන්ට හැඟෙනු ඇත.

ඔබ නිවසේ ජීවත් වන්නේ නම්, ඔවුන්ට මූල්‍යමය වශයෙන් ඕනෑම දෙයක් ණය වී තිබේ නම් හෝ ඔබේම දරුවන්ට උපකාර කිරීම වැනි වෙනත් දේ සඳහා ඔවුන් මත රඳා සිටී නම්, ඔබ එම බැඳීම් කපා දැමිය යුතුය.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙය සැමවිටම පහසු හෝ සරල නැත. ඔබට දැන් එම අවස්ථාව නොලැබෙන්නට පුළුවන, නමුත් ඔබට ඒ සඳහා සැලසුම් කළ හැකිය.

බොහෝ විට, එය මුදල් වෙතට පැමිණේ, එබැවින් මූල්‍යමය වශයෙන් විචක්ෂණශීලී වන්න සහ ඔබට හැකි තරම් ඉතිරි කරන්න. ඒ ගැන ඔවුන්ට කියන්න එපා.

ඔබට හැකි සෑම තැනකම රැකියාවක් කර හැකි තරම් සුළු මුදලක් වියදම් කරන්න. ඔබේ දෙමව්පියන් ඔබ රැකියාව තෝරා ගැනීම සමච්චලයට ලක් කළ හැකිය, නැතහොත් ඔබ වැඩ කිරීමෙන් වලක්වා ගැනීමට උත්සාහ කළ හැකිය, නමුත් මූල්‍යමය වශයෙන් ස්වාධීන වීමට ඔබේ අධිෂ් in ානයෙන් ඔබ අධිෂ් remain ාන කරගෙන සිටිය යුතුය.

ඔබට තෑග්ගක් ලෙස ලබා දුන්නද, ඔබ ඔවුන්ට ගෙවිය යුතු ඕනෑම දෙයක් ආපසු ගෙවන්න. ඔවුන් ඔබේ මෝටර් රථය හෝ ඔබ සතුව ඇති වෙනත් දෙයක් මිලට ගත්තා නම්, ඒ සඳහාද ඔවුන්ට ආපසු ගෙවන්න.

වෙනත් ආකාරයකින් ඔබට උදව් කිරීමට ඔවුන් මත රඳා නොසිටින්න. ඔබ කරන දේ පාලනය කිරීම සඳහා ඔවුන් සතුව ඇතැයි ඔවුන්ට හැඟෙන ඕනෑම හේතුවක් ඉවත් කරන්න.

අඩු වියදම් සහිත ප්‍රදේශයකට සහ යන්තම් විශාල දේපලකට මාරු වීම යන්නෙන් අදහස් වුවද, හැකි ඉක්මනින් පිටතට ගොස් ඔබේම ස්ථානයක් සොයා ගන්න. ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ ඕනෑවට වඩා හැසිරීමෙන් ගැලවීමට කොහේ හරි ඔබේ සදාකාලික නිවස වීමට එය අවශ්‍ය නොවේ.

ඔබ ඒවා බෙදා නොගත්තද ස්ථිර මායිම් සකසන්න

ඔබ පිළිගන්නා දෙයින් ඔබ්බට ගිය හැසිරීම් ඔබේ රතු රේඛා කොතැනදැයි ඔබ දැන සිටිය යුතුය.

ඔබ මේවා සකස් කළ පසු, ඔබ ඒවා භාවිතා කිරීමේදී ස්ථිර විය යුතුය.

අපි මීට පෙර රතු රේඛා සඳහා විශාල උදාහරණ 3 ක් ගැන කතා කළෙමු, නමුත් ඔබට නොඉවසිය හැකි වෙනත් හැසිරීම් ගණනාවක් තිබිය හැකිය.

මෙය ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ ගනුදෙනු කිරීමේ ඔබේ සමස්ත සැලැස්මේ කොටසකි. කිසියම් සීමාවක් ඉක්මවා ගිය විට ඔබ ගන්නා ක්‍රියාමාර්ගය ඔබ දැන සිටිය යුතුය.

ඔවුන් හැසිරුණු ආකාරය ගැන ඔබ සතුටු නොවන බව පෙන්වීමට ඔබ වහාම තත්වය අත්හරිනවාද?

ඔබ පිටත්ව යාමට පෙර ඔවුන්ට වැඩ වර්ජන 3 ක් ලබා දුන්නාද?

මිතුරෙකු තුළ සෙවිය යුතු ගුණාංග

ඔබ නිශ්ශබ්දව සිටින අතර නිරත වීම ප්‍රතික්ෂේප කරනවාද?

ඔබ ඔබේ කෙළවරට සටන් කරනවාද?

ඔබ කුමක් කළත්, නැවතත් එය අනුකූලතාවයට පැමිණේ.

සමහර අවස්ථා වලදී, ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීම ගැන කතා කිරීමට ඔබ උත්සාහ කරන විට විශේෂයෙන් ආරක්ෂාකාරී විය යුතු නම්, ඔබේ සීමාවන් මොනවාදැයි ඔවුන්ට පැවසීමට පවා අවශ්‍ය නොවේ.

ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන්ට පැවසීම එතරම් හොඳ දෙයක් නොවනු ඇත. එය ඔවුන්ගේ හැසිරීම වඩාත් නරක අතට හැරවිය හැකිය.

නමුත් ඔබේ රතු රේඛා තරණය කරන සෑම අවස්ථාවකම ඔබට ඔබේ සැලැස්ම අනුගමනය කළ හැකිය. ඔබ වෙනුවෙන් සහ ඔබේ දෙමව්පියන්ගේ හැසිරීමට යටත් විය හැකි අය ගැන ඔබ සැලකිලිමත් වන අයට පියවර ගත හැකිය.

ඒ සියල්ල පාලක පරිමාණයෙන් කොතරම් දුරකට ඇත්ද යන්න පහළට පැමිණේ.

ඔවුන් දරාගත නොහැකි නම්, නමුත් ඔබට තවමත් හොඳ සම්බන්ධතාවයක් තිබේ නම්, ඔබේ දෙමාපියන් සමඟ කතා කිරීම සහ ඔවුන්ගේ හැසිරීම රිදවීමට හේතුව පැහැදිලි කිරීම සාධාරණ සැලැස්මකි.

කලබල වීමට පෙර ඔබේ දෙමව්පියන්ට වචන දෙකක් යන්තම් කථා කළ හැකි නම් හෝ ඔබ කියන කිසිම දෙයකට ඔවුන් ඇහුම්කන් දීම ප්‍රතික්ෂේප කරන්නේ නම්, ඔබේ සීමාවන් හෙළි කිරීමේ තේරුමක් නැත.

අරගලය කිසි විටෙකත් අවතක්සේරු නොකරන්න

ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන් පාලනය කරනු ඇතැයි කිසිවෙකු ප්‍රාර්ථනා නොකරයි, නමුත් ඔබේ ය. ඔබ එය සමඟ කටයුතු කළ යුතුයි.

නමුත් එය පහසු නැත.

Negative ණාත්මක මිනිස් චිත්තවේගයන්ගේ මුළු පරාසයටම ඔබ මුහුණ දෙන අතර ඔබ අරගල කරනු ඇත. එය ඔබගේ මානසික සෞඛ්‍යය සහ යහපැවැත්ම පරීක්ෂා කළ හැකිය.

ඔබට හැකි නම්, ඔබ වටා ආධාරක ව්‍යුහයක් සාදන්න. කිට්ටු මිතුරන්, හවුල්කරුවන්, චිකිත්සකයින් සහ අනෙකුත් පවුලේ සාමාජිකයින්ට පවා අභියෝගාත්මක කාලවලදී ඔබට උදව් කළ හැකිය.

පරමාදර්ශී ලෝකයක, අපගේ දෙමව්පියන්ගේ සබඳතා අපට බොහෝ දුරට ගණන් ගත හැකි වනු ඇත, නමුත් මේ ලෝකය පරමාදර්ශයට වඩා බොහෝ සෙයින් වෙනස් ය.

මෙම යථාර්ථයට ඔබ මුහුණ දෙන ආකාරය ඔබට භාරයි. දෙමව්පියන් පාලනය කිරීමේ අවාසිය සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කිරීම සඳහා මෙම මාර්ගෝපදේශය ඔබට උපාය මාර්ග කිහිපයක් ලබා දී ඇතැයි සිතිය හැකිය.

දෙමව්පියන් පාලනය කිරීම සමඟ වඩා හොඳින් කටයුතු කරන්න මෙම විශිෂ්ට පොත කියවීමෙන්.
වැඩි විස්තර දැනගැනීම සඳහා මෙහි ක්ලික් කරන්න .

මෙම පිටුවේ අනුබද්ධ සබැඳි අඩංගු වේ. ඔබ ඒවා ක්ලික් කිරීමෙන් පසු යමක් මිලදී ගැනීමට තෝරා ගන්නේ නම් මට කුඩා කොමිස් මුදලක් ලැබේ.

ජනප්රිය තනතුරු