ඒත්තු ගැන්වීම සහ හැසිරවීම අතර සියුම් රේඛාව ඔස්සේ ගමන් කිරීම

ඔබ සැබවින්ම කිරීමට අකමැති දෙයක් කිරීමට යමෙකු ඔබව හසුරුවා ඇති බව දැනගත් විට ඔබට හැඟෙන්නේ කෙසේද?

ඔබට අමනාපයක් හා සතුරුකමක් දැනෙනවාද? පාවාදීම ගැන කුමක් කිව හැකිද? අපහාස? බලහත්කාරයෙන් තර්කානුකූලව ඔවුන් ඔබව ඒත්තු ගැන්වූ විට පමණක් නොව, ඔබ එය ප්‍රතික්ෂේප කළහොත් ඔබේ තීරණයට ගරු කළ විටත් මෙම හැඟීම කොතරම් වෙනස්ද?



අප ජීවිතය ලෙස හඳුන්වන මෙම හාස්‍යජනක හාස්‍යජනක රෝලර්කෝස්ටරය තුළ අනෙක් පුද්ගලයින් සමඟ සම්මුතියක් ඇති කර ගත යුතු බව අපි කවුරුත් ජීවිතයේ මුල් අවදියේදී ඉගෙන ගනිමු. අප අන්තර්ක්‍රියා කරන අය අප අනුගමනය කිරීමට කැමති එකම අදහස් හා මඟ පෙන්වීම් සමඟ සම්පුර්ණයෙන්ම රැඳී සිටීම ඉතා කලාතුරකිනි, එබැවින් අපි කරන ආකාරයටම දේවල් දැකීමට ඔවුන්ව පොළඹවා ගැනීමට අපි උත්සාහ කරමු.

ඒ ආකාරයෙන් අපට අවශ්‍ය දේ අපට ලැබෙනවා නේද?

යම් පුද්ගලයෙක් අන් අය සමඟ ගෞරවයෙන් හා ආචාරශීලීව කටයුතු කරන්නේ නම්, ඔවුන් තම තර්ක ඉදිරිපත් කරන්නේ උපකාරක කරුණු සහ කිසිවක් නොමැතිව ය. අනෙක් අය ඔවුන්ගේ පැත්තට හරවා ගැනීමට තරම් බලවත් වනු ඇතැයි ඔවුහු අපේක්ෂා කරති. අනෙක් අතට, ඔවුන් අනෙක් පුද්ගලයාගේ තර්කවලට ඇහුම්කන් දෙන අතර, හැකි තරම් සුළු ආතතියක් ඇති කරන සම්මුතියක් සොයා ගනී.



කෙසේ වෙතත්, යමෙකු තම සැලැස්මට බලහත්කාරයෙන් යාමට උත්සාහ කරන පුද්ගලයා කෙරෙහි කිසිඳු ගෞරවයක් නොදක්වන්නේ නම්, ඔවුන් අවශ්‍ය ඕනෑම ආකාරයකින් අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීම සඳහා ඔවුන්ගේ හැඟීම් හැසිරවීමට උත්සාහ කරනු ඇත. ඇත්තෙන්ම, ඔවුන්ගේ මාර්ගය ලබා ගැනීම වැදගත් දෙයයි, හරිද?

ඒ සියල්ල පහළට පැමිණේ

ජොනතන් ෆීල්ඩ්ස් පැවසූ දේ වඩාත් හොඳින් සාරාංශ කළේය. ඒත්තු ගැන්වීම සහ හැසිරවීම අතර වෙනස බොහෝ දුරට යටින් පවතින අභිප්‍රාය සහ අව්‍යාජ ප්‍රතිලාභයක් ලබා ගැනීමේ ආශාවයි. ”

මූලික වශයෙන්, ඔබ කිරීමට කැමති දෙයක් කිරීමට යමෙකු පොළඹවා ගැනීමට හෝ ඔබේ දෘෂ්ටිවාදයක් අනුගමනය කිරීමට උත්සාහ කරන විට, ඔබ ඒ ගැන විනිවිද පෙනෙන ය. සාකච්ඡා සිදුවන බව ඔබ දෙදෙනාම දන්නා අතර එය සිදුවීම ගැන ඔබ අවංක ය.



තවද, ඔබ යමෙකු ඒත්තු ගැන්වීමට උත්සාහ කරන විට, ඔබට සාමාන්‍යයෙන් ඔවුන්ගේ හදවතේ ඇති උනන්දුව වැඩි ය: ඔබ ඔවුන්ව රැගෙන යාමට අදහස් කරන අවස්ථාවට ඔවුන් විනෝද වන බව ඔබ දනී, තවද ඔවුන් පසුබට වන බව ද ඔබ දනී මන්ද එය ඔවුන්ගේ සුවපහසුව කලාපයෙන් පිටත ය. ඔබට ඔවුන්ව පොළඹවා ගැනීමට උත්සාහ කළ හැකිය, ඔවුන්ට නිසැකවම පිපිරීමක් සිදුවනු ඇත… එයින් අදහස් වන්නේ ඔබත් විනෝද වනු ඇති අතර සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ගේ හදවත් තුළ සතුටින් පිටව යන බවයි.

අනෙක් අතට, හැසිරවීම වඩා රසවත් නොවේ, සහ ඉලක්කය වන්නේ ඔබට අවශ්‍ය දේ සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා අනෙක් පුද්ගලයා පාලනය කිරීමයි. ඔබේ ඉලක්කය සපුරා ඇති තාක් කල්, ඒවා ව්‍යාකූල කිරීමට, ඔවුන්ව රවටා ගැනීමට, ගෑස් දැල්වීමට, සමච්චල් කිරීමට හෝ වරදවා වටහා ගැනීමට තාක්‍ෂණික ක්‍රම භාවිතා කරයි. ඔවුන්ට අවසානයේ අන්තර්ගතය දැනෙන්නේ නැත හෝ බලගන්වනු නොලැබේ - ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔවුන් අත්දැකීම් වලින් හානියට පත් විය හැකිය… නමුත් එය හැසිරවීම කරන තැනැත්තාට එය සැබවින්ම සිදු නොවේ, එය ඔවුන් මත උදාවන්නේ නම් එය ඉතා නරක ය.

උදාසීන ආක්‍රමණශීලී බව සහ වරදකාරිත්වය

කෙනෙකුගේ අවශ්‍යතාවයන් අනෙක් පුද්ගලයාට ගෞරව කිරීමට වඩා ප්‍රමුඛතාවයක් ගන්නා විට දේවල් කැත වීමට පටන් ගනී… එසේම මිනිසෙකු ලෙස. යමෙකු තමන්ට අවශ්‍ය දේ ලබා ගැනීම කෙරෙහි පූර්ණ අවධානයක් යොමු කර ඇති විට, කුමක් වුවත්, ඔවුන් අනුග්‍රහය ලැබීමට සුදුසු ස්වයං පාලකයෙකු ලෙස අනෙකා ගැන සිතීම නවත්වයි: ඔවුන් ඔවුන්ගේ ඉලක්කය සපුරා ගැනීමට බාධාවක් පමණි.

එය සිදු වූ විට, අනෙකා වූ විට අමානුෂිකයි , එවිට සිදුවිය හැකි හානිය නොසලකා ඕනෑම හැසිරීමක් සාධාරණ ක්‍රීඩාවක් ලෙස පෙනේ. “කෙළවර මාධ්යයන් සාධාරණීකරණය කරයි,” ඉතින් කතා කරන්න.

මවකට තම නව පෙම්වතිය සමඟ පිටතට යාම වෙනුවට තම පුතා ඇය සමඟ නිවසේ සිටීමට අවශ්‍ය අවස්ථාවක් අපි විමසා බලමු. ඇය තමාගේම මාර්ගයක් ලබා ගැනීමට පුරුදු වී සිටින පාලක පුද්ගලයෙක් වන අතර තවත් කාන්තාවක් ඔහුගේ ජීවිතයට බලපෑම් කිරීමට පටන් ගනී යන අදහසට කැමති නැත. ඔහු ගැහැණු ළමයා සමඟ දිනයක් පිටත්ව යන බව ඔහු තම මවට පැවසූ විට, අම්මලාට ඔහු කැමති නැත… නමුත් ඇය සමඟ නිවසේ රැඳී සිටීමට ඔහුව පොළඹවනවා වෙනුවට, ඇය හැසිරවීමට යොමු වනු ඇත්තේ එය වඩා බලවත් නිසා සහ තවත් ඇය තම ඉලක්කය සපුරා ගැනීමට හේතු විය හැක.

ඇයගේ අනුකම්පාව ලබා ගැනීමට උත්සාහ කිරීම සඳහා ඇය සුසුම්ලමින් සහ මානසික අවපීඩනයේ හෝ රෝගයේ වෙනත් සියුම් සං with ා වලින් ආරම්භ කළ හැකි අතර, එම මෘදු උත්සාහයන් ඔහුගේ පැත්තෙන් ක්‍රියා කිරීමට උනන්දු නොකරන්නේ නම්, ඇය තවත් පියවරක් ඉදිරියට ගෙන යනු ඇත. ඇයට සුවයක් නැතැයි ඇයට පැවසිය හැකිය: ඇය හෘද රෝගයක් වැනි පවතින රෝගාබාධවලට ගොදුරු වී ඇයට හුස්ම ගැනීමට අපහසු බව පැවසිය හැකිය, එය ඔහු නිවසේ රැඳී සිටිනවාදැයි බැලීමට.

ඔබත් කැමති විය හැකිය (ලිපිය පහත දැක්වේ):

එය තවමත් ක්‍රියාත්මක නොවන්නේ නම්, වැනි අදහස් දැක්වීමකින් දේවල් තව දුරටත් තීව්‍ර විය හැකිය “හොඳයි, අද රාත්‍රියේ ඔබට හොඳ කාලයක් ලැබෙනු ඇතැයි මම බලාපොරොත්තු වෙමි. මට සුවයක් නැති බව දැනගන්න, එබැවින් ඔබ පිටතට ගොස් මා බිම වැටී සිටින බව සොයා ගැනීමට ගෙදර ආවොත්, වරදකාරි හැඟීමක් දැනෙන්න එපා මගේ ජීවිතය බේරා ගැනීමට ඔබ මෙහි නොසිටීම ගැන. ”

ඔහු හොඳ පුතෙක් නම් සහ ඔහු ඇයට ආදරය කරන්නේ නම්, ඔහු ගෙදර රැඳෙනු ඇත, නේද? එම ප්‍රති result ලය තම පුතාට කුමක් කරනු ඇත්ද යන්න නොසලකා අම්මාට අවශ්‍ය දේ ලැබුණි. ඒ මොහොතේදී, ඔහු ඇය ගැන අමනාප වීම හෝ ඔහුගේ දිනය අවලංගු කිරීම ගැන ඔහුට බියක් දැනීම හෝ ඔහුගේ පෙම්වතිය ඔහු සමඟ වෙන්වීමට ඉඩ තිබීම වැදගත් නැත: ඔහුගේ මව “දිනුවා.” මෙය ඒත්තු ගැන්වීමක් නොව ඇගේ පුතාට හෝ ඇයට හැර වෙන කිසිවෙකුට ප්‍රයෝජනයක් නොවීය. ඇයගේ අවශ්‍යතා සපුරාලීම සඳහා ඇය හැසිරවීම භාවිතා කළාය. අවසන්.

තමන් ආදරය කරන බව කියා සිටින කෙනෙකුට එවැනි දෙයක් කිරීමේ අදහසින් සාමාන්‍ය පුද්ගලයාව මුළුමනින්ම කම්පාවට පත් වනු ඇත, නමුත් පුද්ගලයෙකු තමන්ට අවශ්‍ය දේ කෙරෙහි පූර්ණ අවධානය යොමු කරන විට, මේ මොහොතේ වෛෂයික වීම බොහෝ විට දුෂ්කර ය: ඔවුන්ගේ මෙහෙවර සාක්ෂාත් කර ගැනීමට උත්සාහ කරන අතරතුර , ඔවුන් ඕනෑම කෙනෙකුගේ බෙල්ලට පය තබන්නේ ඔවුන්ගේ මාර්ගය ලබා ගැනීම සඳහා ය. ඔවුන් කළ දේ ගැන පසුතැවීමක් ඔවුන්ට පසුව දැනෙන්නට පුළුවන, නමුත් ඇත්ත වශයෙන්ම එවැනි ක්‍රියා අහෝසි කිරීමට ක්‍රමයක් නොමැත, තිබේද?

ඔබේ ඉලක්කය කුමක්ද?

ඔබ හැසිරෙන පුද්ගලයෙකු ලෙස හෝ ඒත්තු ගැන්විය හැකි පුද්ගලයෙකු ලෙස ඔබ සලකනවාද? ඔබ යමෙකුගේ මනස වෙනස් කිරීම අරමුණු කරගත් තත්වයකට ඔබ පත්වුවහොත්, ඔබ එසේ කරන්නේ ආචාරශීලී හා සැලකිල්ලෙන්ද? එසේත් නැතිනම් යටපත් වූ මාර්ගයෙන්ද?

ඒත්තු ගැන්වීම සහ හැසිරවීම පුද්ගලයා අවසානයේ ඔබ කෙරෙහි හැඟෙන ආකාරය අනුව වෙනස් නොවේ: ඔවුන් විශ්වාසය සම්බන්ධයෙන් ද බෙහෙවින් වෙනස් ය.

ඔබ යම් කෙනෙකුගේ මනස වෙනස් කිරීමට උත්සාහ කරන බව ඔවුන්ගේ පූර්ණ දැනුමෙන් ඔබ ඒත්තු ගැන්වූයේ කවදාද සහ නම්, විශ්වාසයේ මට්ටමක් ඇති වේ. ඔබ ඔවුන්ට රිදවීමට උත්සාහ නොකරන බව ඔවුන් වටහාගෙන ඇති අතර, ඔවුන් ඔබේ ඒත්තු ගැන්වීමෙන් ප්‍රයෝජන ලැබුවහොත්, අවසානයේදී ඔවුන් ඔබ කෙරෙහි වැඩි විශ්වාසයක් තබනු ඇත.

ඒ වෙනුවට, ඔබ ඒවා හසුරුවා ඇති බව ඔවුන් වටහා ගන්නේ නම්, ඔවුන් පාවිච්චි කර ඇති බව සහ අතිමහත් පාවාදීමක් දැනෙනු ඇත පමණක් නොව, අනාගතයේදී ඔවුන් ඔබව නැවත විශ්වාස කරනු ඇතැයි සිතිය නොහැකිය. සියල්ලට පසු, ඔබ ඒවා එක් වරක් හසුරුවා ඇත්නම්, ඔවුන් ඔබව විශ්වාස කරන්නේ කෙසේද? ඔබ පසුව සමාව අයැද නැවත කිසි දිනෙක එසේ නොකරන බවට පොරොන්දු වුවද, ඔබ දැනටමත් පූර්වාදර්ශයක් තබා ඇති අතර ඔබ කියන හෝ කරන සෑම දෙයක්ම ඔවුන් ප්‍රශ්න කරනු ඇත.

ඔබ පිඟානක් සුනුවිසුනු කර එයට සමාව ඉල්ලන්නේ නම්, එම කැඩුණු කෑලි නැවත එකට බැඳී නොසිටිනු ඇත. විශ්වාසය එක හා සමානයි: එය බිඳී ගිය පසු, එය නැවත කිසි දිනෙක සමස්ථයක් බවට පත් කළ නොහැකිය. ඔබ සිතනවාට වඩා වැඩි හානියක් සිදුවිය හැකි බැවින්, ඔබේ අභිමතාර්ථයන් සාක්ෂාත් කර ගැනීම සඳහා යමෙකු හසුරුවා ගැනීමට පෙර ඉතා පරෙස්සමින් සිතා බලන්න, එහි ප්‍රති you ලයක් ලෙස ඔබ සැලකිලිමත් කෙනෙකු අහිමි වීමට ඉඩ ඇත.

මෙම ලිපිය නිවැරදි යැයි ඔබ සිතනවාද? ඒත්තු ගැන්වීම හැසිරවීමෙන් වෙන් කරන තීරණාත්මක සාධකය අභිප්‍රායද? ඔබේ අදහස් සමඟ පහත අදහස් දක්වන්න.

ජනප්රිය තනතුරු